文/首长
最与众不同奖-----当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。（出自《安妮.霍尔》）
最异想天开奖------我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人 。（出自《半生缘》）
最直白露骨奖-----要反清,抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！（出自《鹿鼎记》）
最因缘巧合奖------这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。（出自《北非谍影》）
最执迷不悟奖------问：我一直在骗你你知道吗？
答：骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。（出自《大话西游之大圣娶亲》）
最自欺欺人奖------我们中国有句话，叫早死早脱生，这辈子过不好还有下辈子，轮回转世，坏事变好事。 （出自《大腕》）
最迫不及待奖------当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始。（出自《当哈利遇见了莎莉》）
最厚颜无耻奖------多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。（出自《东邪西毒》）
最闲云野鹤奖------陆上的人喜欢寻根究底，虚度很多的光阴。冬天忧虑夏天的迟来，夏天担心冬天的将至。所以你们不停到处去追求一个遥不可及、四季如夏的地方—我并不羡慕。（出自《海上钢琴师》）
最虚无飘渺奖-----如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？（出自《花样年华》）
最以偏盖全奖------一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。（出自《春光乍泄》）
最钻牛角尖奖------不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？（出自《重庆森林》 ）
最阴深恐怖奖------我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。（出自《卧虎藏龙》）
最无可奈何奖------小时候,看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿；长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。（出自《停不了的爱》）
最富有哲理奖------世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。（出自《星愿》）
最贪得无厌奖-----说好是一辈子就是一辈子,差一年一个月一天一个时辰都不行。（出自《霸王别姬》）
<P>宿舍里的爆笑事
下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！ </P><P> 寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！ </P><P> 寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。 </P><P> 作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！ </P><P> 一室友姓程，某日说梦话：“叮叮铛，叮叮铛，我姓张”，全寝室人狂晕! </P><P> 我宿舍一个兄弟很强。一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了。</P><P> 全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台.... </P><P> 我同学的同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！ </P><P> 大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里(老大心细)，酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！ </P><P> 大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢.
</P> <P>网上美眉八大撒娇术 </P><P>
一、柔指千缠：当MM在电话或者其他联系工具上对你千娇百媚地说要见你，如何如何离不开你时，你就要注意了。这是女人最擅长的一招，那就是惊天地泣鬼神的“柔指千缠”。因为女人的温柔相信没几个男人可以抵挡得住。特别是MM在QQ上娇滴滴地说今夜你会不会来的时候，相信绝大多数，大概是百分之九十左右的男人要崩溃。可是总有百分之十的男人会挺住。他们是怎么做到的呢？答案很简单，那就是怀疑。</P><P> 当女人对你“柔指千缠”的时候你要想想她是在什么情况下会对你这样。根据不完全统计“柔指千缠”时的女人大多数是对男人有所要求。如果没什么要求那就恭喜你了！因为可能那个女人的母爱情结来了，需要你当当宠物。</P><P> 二、如鲠在喉：女人喜欢对自己喜欢的男人说半截话，她其实也想说完整。可是女人的矜持使她想说的话变得如鲠在喉，这个时候的MM大概来说就是想你了，或者说是希望你去他的身边给她安全感。可是她又不方便说出自己的需要，因为她毕竟是女人。这个时候男人就要多想想，然后试探性地问问。</P><P> 三、欲擒故纵：女人一般来说不会直接和你说她需要什么。她会问你吃饭没有呀？那部电影看了没有呀？其实是她自己想看自己没吃而已！</P><P> 遇见这样的情况，如果你看过就老实地说看过，吃了就老实地说吃了。如果你有企图的话说没吃也可以，没看也行。反正饭是随时都可以吃的，电影看过了也没什么，你可以当解说员，只要你不怕在电影院里被人丢白眼。</P><P> 四、明知故问：MM在QQ上一般会故意问你是谁！你可千万别说我就是我！你要甜蜜点地说我就是那个爱你的人呀之类的话。因为女人很希望你记得她！哪怕她不记得你也好！你一定要记得她！</P><P> 五、无话找话：一般聊到敏感的话题时，MM一向是回避的。可是女人的天性是广撒网，她会给所有男人追她的机会。可是追不追得到就是她的事了！MM会说我们换个话题吧！今天天气一类的话题是女人喜欢的。</P><P> 这个时候就要注意了，她是在和你撒娇。如果天气冷的话呢，你要关心地说要她多加件衣服，如果天气热的话呢你不妨建议去游泳。</P><P> 六、迂回：MM要和你撒娇会有很多方式，她会先不和你说这个话题，迂回很久以后，话题就自然到了她要说的话题上面，这是女人的聪明。</P><P> 可是女人再聪明也是要说什么还是要说的。如果你对那个话题不感冒，你不妨把以前说的话题再提起，如果有兴趣那就谈谈也不妨，千万不要谈深，MM很容易把你当知己！如果你愿意当知己那另当别论。</P><P> 七、提问：MM喜欢向男人提问，问题千奇百怪。可是问来问去大多是你爱不爱我呀、你在干吗呀一类的。男人希望女人关心自己，可是问得多了，自然就烦了！</P><P> 遇见此类情况男人要百问不烦。如果实在是受不了了，赶快找个借口溜之大吉，找个借口拜拜了您哪，千万不要被问题吓倒，也不要就一个问题反复纠缠，上网费要注意哟！</P><P> 八、综合：当MM把以上七种撒娇的方式向你狂轰滥炸的时候，你就完了吗？错！你可以笑面人生，直观MM！面对柔情似水，也不要害怕！关机，走路就好了嘛！ </P> <TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0><TR><TD class=z3 align=left width="100%"><P>《天下无贼》的经典台词</P><P>1. 21世纪什么最宝贵？人才！
2. 有组织，无纪律！
3. 你比傻根还傻！
4. 黎叔很生气，后果很严重
5. 磁卡ICIP卡,统统告诉我密码!
6. 最看不上你们这些打劫的了，一点技术含量没有。
7. 人心散了,队伍不好带了
8. 开好车,就一定是好人?
形同虚设!
9. 本将我心照明月，无奈明月照沟渠！！
10. 严肃点，这儿正打劫呢。
11. 一是锻炼队伍，二是发现人才
12. 打....打.....打.....打劫!!
13. 大哥要献多少血？
一杯吧！
那人有多少血？
一盆吧！
大哥走，咱们去献一杯！
14. 老——老——老大，等一下，我——我——我先劫个色。
15. 这里谁是贼？站出来给俺老乡看看！！！</P></TD></TR></TABLE>
有谁比这男人的撒谎更经典的吗?
<FONT size=4> 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”</FONT> <DIV class=quote><B>以下是引用<I>乏味</I>在2004-12-15 17:43:37的发言：</B>
<P>……那都是什么人呐？那叫<b><FONT size=3>邢</FONT></b>什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。……</P></DIV>
<P>我倒！
<P>……这天下那么多小王老张都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……
<P>——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！</P> <DIV class=quote><B>以下是引用<I>neathosalo</I>在2004-12-15 22:53:05的发言：</B>
<P>我倒！
<P>……这天下那么多小王<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #ff0000">老张</FONT>都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……
<P>——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！</P></DIV>
<P>难道老张就应该被骂么？嘿嘿。</P> <P>（张王两姓五年前就占中国人的8%，在犯错第一线的想必势力也是最强的……不说闲话，接着帖笑话）</P><P><TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0><TR><TD class=z3 align=left width="100%">大学生的四个等级：
凡人级：下个月要考高数了；
高人级：什么，明天要考高数了？
超人级：什么，下节课要考高数了？
仙人级：什么，刚才考的是高数？</TD></TR></TABLE></P> <TABLE fixed; WORD-BREAK: break-all; TEXT-ALIGN: justify" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0><TR><TD class=z3 align=left width="100%"><P>十大健忘症特征</P><P>1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;;
2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。
4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。
我：“是啊。。。不清楚。。”。。。
对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话
？”。。。
我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。
6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。
“妈妈，我的表”
“妈妈，我的钱包”
“妈妈，我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”
7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”
8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。
9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”
。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。
只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！
10、我忘了后面该咋写了？</P></TD></TR></TABLE>