[转帖]笑话，每日更新中...

扬帆起航

哈哈。。。。。。。。。。笑死俺了。。。笑死俺了。。。

donkey

男人的标准身高应该这样计算的：

　　1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。

　　2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。

　　3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。

　　4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。

　　5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。

　　6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。

　　7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。

　　8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

neathosalo

我给电影台词颁奖
文/首长


最与众不同奖-----当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。（出自《安妮.霍尔》）


最异想天开奖------我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人 。（出自《半生缘》）


最直白露骨奖-----要反清,抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！（出自《鹿鼎记》）


最因缘巧合奖------这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。（出自《北非谍影》）


最执迷不悟奖------问：我一直在骗你你知道吗？
                 答：骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。（出自《大话西游之大圣娶亲》）


最自欺欺人奖------我们中国有句话，叫早死早脱生，这辈子过不好还有下辈子，轮回转世，坏事变好事。 （出自《大腕》）


最迫不及待奖------当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始。（出自《当哈利遇见了莎莉》）


最厚颜无耻奖------多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。（出自《东邪西毒》）


最闲云野鹤奖------陆上的人喜欢寻根究底，虚度很多的光阴。冬天忧虑夏天的迟来，夏天担心冬天的将至。所以你们不停到处去追求一个遥不可及、四季如夏的地方—我并不羡慕。（出自《海上钢琴师》）


最虚无飘渺奖-----如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？（出自《花样年华》）


最以偏盖全奖------一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。（出自《春光乍泄》）


最钻牛角尖奖------不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？（出自《重庆森林》 ）


最阴深恐怖奖------我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。（出自《卧虎藏龙》）


最无可奈何奖------小时候,看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿；长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。（出自《停不了的爱》）


最富有哲理奖------世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说“我爱你”。（出自《星愿》）


最贪得无厌奖-----说好是一辈子就是一辈子,差一年一个月一天一个时辰都不行。（出自《霸王别姬》）

donkey

宿舍里的爆笑事 　　 下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！

　　 寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！

　　寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。

　　作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！

　　一室友姓程，某日说梦话：“叮叮铛，叮叮铛，我姓张”，全寝室人狂晕!

　　我宿舍一个兄弟很强。一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了。

　　全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....

　　我同学的同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！

　　大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里(老大心细)，酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！

　　大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢.

donkey

网上美眉八大撒娇术

　　一、柔指千缠：当MM在电话或者其他联系工具上对你千娇百媚地说要见你，如何如何离不开你时，你就要注意了。这是女人最擅长的一招，那就是惊天地泣鬼神的“柔指千缠”。因为女人的温柔相信没几个男人可以抵挡得住。特别是MM在QQ上娇滴滴地说今夜你会不会来的时候，相信绝大多数，大概是百分之九十左右的男人要崩溃。可是总有百分之十的男人会挺住。他们是怎么做到的呢？答案很简单，那就是怀疑。

　　当女人对你“柔指千缠”的时候你要想想她是在什么情况下会对你这样。根据不完全统计“柔指千缠”时的女人大多数是对男人有所要求。如果没什么要求那就恭喜你了！因为可能那个女人的母爱情结来了，需要你当当宠物。

　　二、如鲠在喉：女人喜欢对自己喜欢的男人说半截话，她其实也想说完整。可是女人的矜持使她想说的话变得如鲠在喉，这个时候的MM大概来说就是想你了，或者说是希望你去他的身边给她安全感。可是她又不方便说出自己的需要，因为她毕竟是女人。这个时候男人就要多想想，然后试探性地问问。

　　三、欲擒故纵：女人一般来说不会直接和你说她需要什么。她会问你吃饭没有呀？那部电影看了没有呀？其实是她自己想看自己没吃而已！

　　遇见这样的情况，如果你看过就老实地说看过，吃了就老实地说吃了。如果你有企图的话说没吃也可以，没看也行。反正饭是随时都可以吃的，电影看过了也没什么，你可以当解说员，只要你不怕在电影院里被人丢白眼。

　　四、明知故问：MM在QQ上一般会故意问你是谁！你可千万别说我就是我！你要甜蜜点地说我就是那个爱你的人呀之类的话。因为女人很希望你记得她！哪怕她不记得你也好！你一定要记得她！

　　五、无话找话：一般聊到敏感的话题时，MM一向是回避的。可是女人的天性是广撒网，她会给所有男人追她的机会。可是追不追得到就是她的事了！MM会说我们换个话题吧！今天天气一类的话题是女人喜欢的。

　　这个时候就要注意了，她是在和你撒娇。如果天气冷的话呢，你要关心地说要她多加件衣服，如果天气热的话呢你不妨建议去游泳。

　　六、迂回：MM要和你撒娇会有很多方式，她会先不和你说这个话题，迂回很久以后，话题就自然到了她要说的话题上面，这是女人的聪明。

　　可是女人再聪明也是要说什么还是要说的。如果你对那个话题不感冒，你不妨把以前说的话题再提起，如果有兴趣那就谈谈也不妨，千万不要谈深，MM很容易把你当知己！如果你愿意当知己那另当别论。

　　七、提问：MM喜欢向男人提问，问题千奇百怪。可是问来问去大多是你爱不爱我呀、你在干吗呀一类的。男人希望女人关心自己，可是问得多了，自然就烦了！

　　遇见此类情况男人要百问不烦。如果实在是受不了了，赶快找个借口溜之大吉，找个借口拜拜了您哪，千万不要被问题吓倒，也不要就一个问题反复纠缠，上网费要注意哟！

　　八、综合：当MM把以上七种撒娇的方式向你狂轰滥炸的时候，你就完了吗？错！你可以笑面人生，直观MM！面对柔情似水，也不要害怕！关机，走路就好了嘛！

neathosalo

《天下无贼》的经典台词 1. 21世纪什么最宝贵？人才！ 2. 有组织，无纪律！ 3. 你比傻根还傻！ 4. 黎叔很生气，后果很严重 5. 磁卡ICIP卡,统统告诉我密码! 6. 最看不上你们这些打劫的了，一点技术含量没有。 7. 人心散了,队伍不好带了 8. 开好车,就一定是好人? 形同虚设! 9. 本将我心照明月，无奈明月照沟渠！！ 10. 严肃点，这儿正打劫呢。 11. 一是锻炼队伍，二是发现人才 12. 打....打.....打.....打劫!! 13. 大哥要献多少血？ 一杯吧！ 那人有多少血？ 一盆吧！ 大哥走，咱们去献一杯！ 14. 老——老——老大，等一下，我——我——我先劫个色。 15. 这里谁是贼？站出来给俺老乡看看！！！

xyqy

　　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。 　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！” 　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”

neathosalo

以下是引用乏味在2004-12-15 17:43:37的发言：

……那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。……

我倒！

……这天下那么多小王老张都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……

——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！

乏味

以下是引用neathosalo在2004-12-15 22:53:05的发言：

我倒！

……这天下那么多小王老张都没摊上这样的“好事”。您瞅瞅，原来我姓邢的家里也还是有能人的……

——你说什么？就是neathoslao你小子？！真是天大的笑话！！

难道老张就应该被骂么？嘿嘿。

neathosalo

（张王两姓五年前就占中国人的8%，在犯错第一线的想必势力也是最强的……不说闲话，接着帖笑话）

大学生的四个等级： 凡人级：下个月要考高数了； 高人级：什么，明天要考高数了？ 超人级：什么，下节课要考高数了？ 仙人级：什么，刚才考的是高数？

neathosalo

十大健忘症特征 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;; 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;; 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。 我：“是啊。。。不清楚。。”。。。 对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话 ？”。。。 我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！” 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？” 。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。 只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！ 10、我忘了后面该咋写了？