[转帖]~~~~~~~~~~~~~~~~~第一次约见女网友~~~~~~~~

xyqy

　　别看老鬼现在和女网友一腿又一腿的，在没出道之前也是有过痛苦嘀，下面说一下老鬼第一次见女网友的好事： 　　老鬼那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风 吹屁股凉的痛苦。 　　忍了。 　　老鬼等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地 感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了。 　　老鬼鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现 在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了。 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在老鬼这颗心 却是拨凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是他们先从天气聊起， 到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说 道：那个，我。。。。。 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　老鬼终于傻了。 　　等。 　　老鬼等。 　　没人。 　　老鬼忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，老鬼精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离 合，船到桥头自然直。。。。。。 　　老鬼确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时老鬼便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥 们忘带纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后老鬼才知道我错了。 　　老鬼实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里 面？！ 　　红，一层一层在老鬼脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉老鬼：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大 的痛苦还将继续。 　　老鬼沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　老鬼紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十 六开铜版印刷硬质纸！ 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知 道，而且是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在 仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进 去，马上就好。。。。。。 　　恰好老鬼气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在老鬼身上时，老鬼忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　老鬼哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么老鬼还没有来？

　　老鬼恨不能找过地缝钻进去，第一次见女网友也就这样泡汤了。。。。。。。。。。

donkey

我第一次见网友是在2001年初，东北最冷的时候，来来回回坐错了好几次车才找到人，可怜那个时候我只有CALL机，而对方只有公用电话。

后来就再也不见学校外面的网友了，而且是一般先看人，再偷窥其QQ号，再聊天，再见，万无一失。

后来和网吧老板混熟了，他把上他那里上网的plmm的QQ都记下来给我了。

结果我认识了好多经贸的有一个班的mm，故事还是很多的。

后来毕业好几年了，还有学弟说我上学的时候和他们抢资源。^_^

neathosalo

这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。 　　1 坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！ 　　 　　2 在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。 　　 　　3 给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？ 　　 　　4 三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己 　　！ 　　 　　5 用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！ 　　 　　6 穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。 　　 　　7 在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。 　　 　　8 出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是他妈的扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！ 　　 　　9 从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。 　　 　　10 看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！

（第8条第9条要挨打的话，敝人是躲不过了。第10条没劲，我不喜欢这种逼人回贴的东西——neathoslao）

lottie

像这样的好帖，我一般都是看到第九条就算了，可今天工作太累了，乐呵呵地看到到了第十条，于是就没办法，回一个算了。

july

不错！

打那种男人他会不会还手呢？

非球面

9494，，，该打。。。顶！

最后一只青蛙

谁让偶从后往前看呐——第一条就要偶回帖

pingyuan

搞笑至极！

pingyuan

见过两次网友，都还蛮不错的，

不过见之前，先都和她们视频了，

能接受才去见！

cyclone

本来我以为第十条会使我被打，作者还是挺通情理的嘛，是不是？

ps：唯一一次网友见面，自此绝了心，有够惨的。

Leesnow

可惜我还没有见过网友！曾经和一个女子混成了网友，聊阿聊阿，发现我们居然是老乡，还在通一所学校念过书，巧的是哦，有很多的共同的熟人，聊的那叫爽啊，后来才知道他就是我们班的一个MM！郁闷啊！