2004-12-25 05:18:00
 一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,   他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤 劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,   就这样,   彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.   一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一件让人高兴的事,   但所有人看到小孩之后,笑容便从脸上消失了,因为酋长的老婆生下了一个白皮肤 的小孩 ,   酋长和他的村民们怒了,他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他 们——两个这里唯一的白人,   因为彼得背叛了他们,给酋长的黑脑门上戴了顶绿帽子.   彼得已经觉悟了,他不害怕死,他一年前就应该死了,他来到这个落后的部落的时候 他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他,他却背叛了他的朋友们!   但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死,孩子是无辜的啊!   彼得恳求你们放过他的孩子,他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边,   但他的恳求是徒劳的,红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智,他们要烧死彼 得和他的孽种,   当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候,   他深情的望了一样自己养了一年多的羊群,他看到,一群洁白的小羊里夹着一只小 黑羊,   彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在,你们一群黑人却不 能允许一个白人小孩的存在呢?   这本是一句普通的话,谁知这个时候黑人酋长站了出来 ,   泪流满面的说:松绑,快松绑!!把他们两个人都放了。   然后,酋长把彼得叫到了一个小屋子里,只留下了一脸疑问的村民们.   彼得和酋长来到了小屋,他以为自己的一番话感化了酋长,他刚想感谢酋长原谅了 自己的时候,   这个黑人酋长却先对彼得说:彼得,你和我老婆的事我就不计较了,我也会好好的养 活你的孩子 ,   但是   我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!
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2004-12-28 00:03:00

非常厉害的宿舍笑话一则   我们大学8个mm,其中一个mm老被我们欺负。

  某天,她陪bf直到10:45还没回来(11:00熄灯锁楼门),我们几个都洗漱完了,躺在床上时突然想整她,于是,我们关灯锁门,一副全屋都睡了的情景。

  10:50,mm回来,在外面敲门,我们不理,mm开门,看见屋里都是睡人,不解,小声嘀咕“今天这么早啊?”然后拿了自己的盆去水房洗脸。

  我们迅速爬起来,开灯,大家吃瓜子喝水看书说话,别提多热闹。

  mm回来,看见,吓得往后一退,说“你们…你们没睡?”

  我们说“没有啊?你刚才回来我们不是也这样吗?”

  mm张着嘴,有点发楞,终于还是没说什么,又拿了牙杯,出去了。

  我们又迅速关灯,躺下,盖被。

  mm回来,全屋又是漆黑……

  mm走了,一会儿楼道里传来她的电话声“**啊(她bf),我可能病了,我们明天去北医三院好吗?”

  以此文无限怀念我的大学生活,所有的欢笑和泪水......

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2004-12-28 00:05:00

十种失败的接吻!

1、真空吸尘器:这种人在亲吻时吸气的方式,简直好像扫扫卫生的吸尘器,轰轰烈烈的动 静很大。这种人最好少见为妙,谁愿意和吸尘器交往呢?

2、吸血鬼:这种人不知道是缺血还是有病?表示爱意时会狠咬对方嘴唇,直到把对方嘴部 咬出血来。这种人需要的不是情人,而是一个可以用来撕咬的玩具。

3、狮子大开口:当他张大嘴时,你不得不想:他的目标是你的嘴,还是你的鼻子、额头以 及内脏?

4、清道夫:这种人接吻的方式就像清道夫一样,不过他的工具不是扫把,而是你的舌头! 他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣,如果你喜欢对方在你口中仔细搜索,那他就是你理 想的情人。

5、流口水的邋遢鬼:满脸都是对方的口水,想起来就会觉得恶心,如果你的情人属于这种 类型,记得穿件长袖的衣服,或干脆带条毛巾,以随时擦掉沾上的口水。

6、扎入的大胡子:满脸胡子,看起来是很有男人味,可是一扑到他怀里,可够你受的。

7、大暴牙:如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味,就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感 觉。

8、木头人:这种人完全没有反应,乏味,你会觉得镜子都比他热情可爱得多。

9、滑溜如鳗鱼:他的舌头扫动得很快,你根本不知道接着它会移到哪里?不过,你会想它 最好留在自己的嘴里,好让你喘口气。

10、马拉松式接吻:这种人一接吻起来,就要耗上好一阵子,不吻几个小时,就不会罢“ 嘴”。不过,就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻,也要停下来吃饭睡觉啊,你说是不是?

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2004-12-28 05:02:00

金庸年度广告爆笑版

  1.金鹿杀虫气雾剂

  襄阳城内。

  一只蚊子飞来,叮在郭破虏的脸上,郭破虏惊叫一声:‘爹,有刺客。’

  郭靖:\'亢龙有悔\',一掌拍向郭破虏的脸上。

  郭破虏捂着被拍肿的脸:\'爹,刺客跑了。\'

  \'想跑?没那么容易。\',黄蓉掏出一个杀虫气雾剂,朝空中一喷,蚊子纷纷落下。

  黄蓉:\'金鹿杀虫气雾剂,高效无毒,害虫的死对头,家庭的好帮手。\'

  2.盖中盖

  武当山。

  几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。

  周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?”

  张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓的撒腿没命的逃。)

  3.红牛饮料

  药王谷。

  程灵素正在种草药。胡斐看见了,走过去接过她的锄头,干起了活。程灵素帮胡斐擦汗,又递过了一杯茶,唱道:“同志哥,请你喝杯茶啊,请你喝杯茶……”

  胡斐摇摇头,从包袱里拿出了一罐饮料,仰口喝了一口,美美的闭上眼睛道:“渴了,累了,困了,就要喝红牛。”

  4.佳美护肤霜

  星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然,从旁边跳出了三位美人,原来是阿紫、王语嫣、梦姑。

  阿紫:“把童姥放下。”

  虚竹:“姑娘们,不要胡闹了,形势危急,快让开。”

  王语焉:“好说,好说,只要童姥把驻颜术的密笈说出来,我们就让路。”

  只见童姥手一抖,三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单,顺手一抽,各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。

  童姥:“我都是因为用了佳美护肤霜,佳美护肤霜,今年二十,明年十八。”

  “耶,”三位美女跳起,让开了路。

  5.脑白金

  春节将至,到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。

  黄蓉:“爹,靖哥哥给你送礼物来了。”

  黄药师:“这蠢物,难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗?”

  郭靖:“爹,这可是脑白金啊!”

  黄药师:“哦!”

  黄药师伸手正要去拿,突然,困在桃花岛的老顽童跳了出来,一把抢过礼物,叫道:“今年春节不送礼,送礼只送脑白金,黄老邪,你不要,那就给我吧!”

  6.诺基亚手机

  黑木涯。

  任盈盈难产,众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指,平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指,平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。

  计无施急匆匆地跑了进来,掏出手机拨打。“嘀铃……”,平一指的手机响了,他打开手机:“好,我就来。”大家围住了计无施看他的手机,计无施昂首道:“诺基亚手机,一拔就通,诺基亚手机,科技以人为本。”

  7.排毒养颜胶囊

  绝情谷。

  杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。”

  小龙女:“不,应该是过儿用。”

  杨过:“姑姑即然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。

  小龙女:“过儿,你……,”依到了杨过的怀里。

  杨过狡诘的一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?”

  小龙女:“过儿,那是为什么?”

  杨过:“因为我有了排毒养颜胶囊,排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。”

  8.婷美内衣

  黑木涯。

  任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯,任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败,东方不败渐渐体力不支,令狐冲寻了个破绽,使出了一招独孤刀九剑,刺向东方不败的胸前,东方不败大惊,慌忙中使出了一招“铁板桥”,可惜已晚了半步, 剑锋正从他胸前的外衣划过,只听“嘶”的一声,整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫:“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手,全都呆呆盯着东方不败穿得内衣,只见那里峰恋突兀,俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚,轻启朱唇道:“婷美内衣,美体修形,内外皆修,一穿就变。做女人挺好的。”“扑通,……”黑木涯众英雄全部昏倒。

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2004-12-28 19:38:00

[贴图]一网虫LP的心愿

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2004-12-28 21:05:00

电脑迷趣话

1、约会 我准备去访问一个新主页 2、对女友印象 她的界面看起来很友好 3、约会时内急 我去释放一下内存 . 4、写情书 编写应用程序 5、求婚 你愿与我共享一台主机吗? 6、结婚 我终于同她联网了…… 

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2004-12-28 21:21:00

男人不能给妻子买的六样东西

  每个已婚男人都为替妻子买东西发过愁。我无法为你开一个应该和可以买的礼品单,但可以告诉你什么东西是不能给妻子的。

  一、不要买带插头的东西。任何用电的东西在她们看来都有嘲笑自己无能的嫌疑。

  二、不要买有尺寸的衣物。在1000次尝试中,你最多只会有一次买对了尺寸,而另外的999次都会触怒你的妻子——“我像穿100公分的身材吗?”她会说。但如果尺寸小了点儿,她依然有的说:“太不关心我了,我已经20年没穿过80公分的衣服了!”

  三、不要买实用的东西。广告宣传中说的各种去污的、清洁的各种药剂,都不会为你赢得她的一丝笑容,因为它们包含希望妻子多干话儿的意味。

  四、不要买那些与减轻体重有关的东西。她会以为你在暗示她已经太胖了。

  五、另外,朋友们,干万不要掉进传统的陷井,去为她买那种带饰边的内衣。你满心欢喜地以为她应该穿这种内衣,而实际上,她早不穿这种老古董了。

  六、最后,不要买太贵的东西。“你以为我们钱多得没处扔吗?”她会说。但也不能太便宜了。她嘴上虽不说什么,但心里会想:“我就值这么几个钱吗?”

  唉,丈夫真难当,我常常怨艾地对我妻子说。可我牢牢记住不给她买上述六类东西后,我发现她对我温柔了许多。

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2004-12-29 00:36:00
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。


  有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”


  第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”


  那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。


  谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”


  于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:


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  去买只粉笔吧~这样我们才能继续……
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2004-12-30 02:52:00
那天,我坐2路车出行,车内极为安静。忽然,车上一个中年男子的手机响了,他一接听,大声说了起来:"哦,小王,不好意思不好意思,我失约我失约,好罚我请客。小王啊,是这样的,上午临时来了一个香港客户。现正在香格里拉请他吃饭,不好意思,行,回头见!"   不一会,那人的手机又响了。只见他眉头一皱,沉思半晌才开口说话:"喂,咪咪,你怎么啦?睡够了没有?记得擦香香啊,想我了?现在?不是说了吗?还在北京,别说了,真难缠的主呀,看来还得两三天才能拿到钱呢,乖乖听话,回来亲你,啊!"此刻我们乘坐的中巴正行使在江东北路道上,全车乘客都朝他注目,坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。   还没过五分钟,此君的手机又响了。他看了看号码,很坚决地摁掉了,接着又响,又摁掉。看来他不想接这个电话,可是打电话的人是个有耐心的人,穷追猛打。此君来气了,接通电话就一通猛炮:"喂喂喂,你神经病啊你,没事打什么打,打电话不要钱哪?什么?我挂你电话?我在上厕所!要我对着厕所跟你说话?老婆啊老婆,我求你了,老公在外面做事,你不要 再这样子啦,什么事回去再说,就这样,挂机了!"   他的话还没说完,全车乘客都笑作一团,连司机都停下车来,边笑的前仰后合边说:"哎,我说,你呀能积点德吗,把我这车说成厕所也就算了,可车上的乘客有男有女的,天下哪有这种混装的厕所呀?哈哈哈……"
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2004-12-30 05:10:00
    公牛
   
    一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
    但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新
    的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳
    也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见
    老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这
    么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
   
   
   
    你家的狗
   
    一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
    女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
    那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
   
   
   
    有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的 未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”大夫想了半天,突然拍了 一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿 的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”
   
   
   
    母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一 块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们, 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的 内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
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2004-12-30 16:17:00
鱼对水说:“水,你知道我为什么眼睛永远都睁着么?”水回答不知,鱼说:“就为了多看你一眼”。

  水说:“你知道我为什么永远都在流淌吗?就为了时时刻刻抚摩你的身体”。

  一口锅不耐烦的说:“别酸了,都快熟了,还唧唧喳喳……”

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  有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”

  我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”

  男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”

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有个**大学哲学系的硕士,因为毕业后找不到工作,又不想待在家当米虫,只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了,但是识时务为俊杰,他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。

  某天,动物园的猴子因为集体腹泻,全被送到医院去了,动物园的园长就吩咐这个硕士:“今天动物园没有猴子像什么话?这儿有件猴子的假皮毛服,你就委屈一下?!如果你不肯,只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心,为了一份薪水,他也只好听话装猴子陪小朋友开心。

  就在他尽心于他的工作时,他忽然看见有一只狮子向他走来,他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他,他简直就快屁滚尿流,当那只狮子来到他旁边时,狮子忽然对他说:“嘿,同学不要怕,我是**交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。

  树A说:“我们是**科技学院企管系的。”

  树B说:“呜呜呜,民办学校的只可以演植物,你们现在站的草皮就是**国贸的。”

  这时地上一坨“排泄物”也出声了:“你们研究生算不错了,像我们本科毕业只能扮大便。呜!”

[此贴子已经被作者于2004-12-30 18:27:51编辑过]
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2004-12-30 17:39:00

[转帖]当我得知要做爸爸

    当我得知自己要做爸! 我跳啊!笑啊!叫啊!于是我给所有认识的人都发了一条短信:


  “俺要当爹了,恭喜老子吧!他还和俺一天的生日呢,也说不定!哈哈哈哈……”


  接下来,是铺天盖地的回复:


  “恭喜了!为你感到幸福!”


  (这是最正常的)


  “行啊,大哥!厉害!多日不见,原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干,小弟这里道一声‘辛苦了’”


  (这是比较正常的)


  “等满月,一定送干儿一封大红包!”


  (这是比较实在的)


  “哎!明年又要多发一红包了!”


  (这是经济不宽裕的)


  “有你小子乐不出来的时候!”


  (这是一两岁孩儿的爹)


  “那你丫还不赶紧请客,记得是大餐!”


  (这是就知道吃的)


  “等生了闺女再和我联系,儿子就免了!”


  (这是给儿子物色娃娃亲的)


  “那我可怎么办?看来是真没戏了!”


  (这是一直对俺媳妇念念不忘的)


  “你这个叛徒!!!!!!!”


  (这是当初一起发誓不要孩子的)


  “好啊!等下出来看看长的到底象我还是象你,或者隔壁老赵!”


  (这是比较无耻的,他竟然用的是‘下’而不是‘生’)


  “我就纳闷,你丫怎么一出差就当爹了呢?!”


  (这是非常无耻的)


  “真的,大哥,我发誓,不是我干的!”


  (这是最让我吐血的)


  “*!找他们算帐去!‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候?”


  (这是让我最不知道说什么的@#$$%*(*()_)


  “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!”


  (*这谁啊!这!这!的确是俺老子的)


  “赶紧回家!咱家大小子的学费还等你交呢!”


  (这,这,这,这玩笑开大了吧)


  “咋整的?教教俺吧!”


  “呵呵……可有的玩了,玩坏了别怪我啊!”


  (这是我弟弟的)


  “你老婆不方便的这几个月,你可以来找我”


  (这谁啊!这谁啊?我看看……流口水中)


  “……喝酒!:)”


  (妈的!俩信息就不能搁一块儿发!?)
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