[转帖]经典口误~~~
<div>一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！</div><div></div><div>老虎不发猫，你当我是病危呀！</div><div></div><div>上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！</div><div></div><div>我：那是我们物理老师。。。<br/>同学：教什么的阿？<br/>我：化学。。。</div><div><br/>在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”</div><div><br/>我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．</div><div></div><div>买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。</div><div></div><div>朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）</div><div></div><div>初中文艺晚会，抢答题环节。<br/> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”<br/> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”<br/> 这时候，一个选手就抢答了。<br/> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”</div><div></div><div>听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”</div><div></div><div>上学的时候<br/> 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你***。”<br/> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”<br/> 大家狂笑 我被笑了4年</div><div></div><div>同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”</div><div></div><div>有一次寝室里同学的老妈打电话过来<br/>我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”<br/>结果说出来是：“他已经…不在了”</div><div></div><div>gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”</div><div></div><div>和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”</div><div></div><div>有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”</div><div></div><div>高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。</div><div></div><div>上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。</div><div></div><div>一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”</div><div></div><div>高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”</div><div></div><div>有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”</div><div></div><div>老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”</div><div></div><div>有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……..“众人晕。</div><div><br/>我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！</div><div></div><div>早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。</div><div></div><div>说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新</div><div></div><div>我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢</div><div></div><div>以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”</div><div><br/>大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….</div><div><br/>大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！</div><div></div><div>我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。</div><div></div><div>小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）</div><div></div><div></div><div>上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:”老婆……..”</div><div></div><div><br/>以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。</div><div><br/>在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？</div><div></div><div><br/>我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。”</div><div>小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”当时同学们立马安静下来了，，，。</div><div>我唾你一脸狗屎！</div><div><br/>一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”</div><div>小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:”有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”</div><div></div><div>初中语文课上,有人背诵毛某东的诗:一代风骚,……</div><div></div><div>某老师， 今天我们来上,杨修之屎</div><div></div><div>一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……</div> <p>买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。</p><p></p><p>这情况我遇到过。。</p> <p>真是笑死人。。。</p> <p>4 、德国对哥斯达黎加：（裁判判越位后，慢镜头重放）如此精确的判罚，让我怀疑边裁是不是带了显微镜。<br/></p><p>这个好像没问题吧？</p><p>其实，解说员说的有些不是口误，只是幽默一下而已。</p><p>可能是大家还不习惯这样。。。</p> <div class="quote"><b>以下是引用<i>范范而谈</i>在2006-6-27 7:58:00的发言：</b><br/><span class="tpc_content">央视解说员口误大全<br/><br/>段暄：<br/> <br/>1、 厄瓜多尔对波兰：厄瓜多尔的主场有高原优势，其首都基多海拔两万八千米。我汗，比珠峰还高？实际是2800米，老段多看了个0。<br/><br/>2 、捷克对美国： （两球员相撞）尽管我距离有150米，但我还是听到他们相撞时骨头发出的声音。<br/><br/>3 、捷克对美国：（很激动地）罗西基的远射就像飞一样地飞向球门。<br/><br/>4 、瑞士对法国：特雷泽盖在那里急得抓耳挠腮，但是没办法啊，主裁判不换他上，他只能干着急。<br/><br/>5、 日本对克罗地亚：老段看见克罗亚主帅西装革履，就信口开河：克罗地亚主帅穿着很正式，而日本队主教练却只穿了一件黑身的T恤，实际上，镜头马上切换到济科，别人明明是一件白色的衬衣，真不知老段是什么眼神。<br/><br/>6、 日本对克罗地亚：克罗地亚罚失点球的斯尔纳，到下半场换下时变成了纳尔斯，而且后面一直就这样被改名了，要不是看着他的球衣号码，我还真以为是两个人。<br/> <br/> 刘健宏：<br/>1 、伊朗对墨西哥：伊朗头球攻门,球刚出去,就听老刘一声怪叫:球进了!半夜三更的吓的人一哆嗦.可实际上球明明被守门员扑出去了。<br/><br/>2 、德国对哥斯达黎加：随着这次变阵，哥斯达黎加的阵型转变成3 4 1 1。<br/><br/>3 、德国对哥斯达黎加：拉姆的石膏还没拆下来<br/><br/>.......</span></div><p>光注意看球了，这些倒没注意，</p><p>范范MM看球真是细心啊！</p> <p>大家都是人哦</p><p>让你去说，你又点样呢？</p> 不能太苛刻了，主持人有点个性还是好的。
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