[转帖]天才学生的天才回答(爆笑),非技术互动休闲交流

xyqy 发表于 2004-10-18 23:40:00

[转帖]天才学生的天才回答(爆笑)

天才学生的天才回答(爆笑)
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留 
（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说："原来我的灵感好灵的！" 
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知 
5. 改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。 
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!! 
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道："金钱美女一大堆。："结果不言而喻。 
8.上句：穷则独善其身　　一同学接下句：富则妻妾成群 
9.一次老师提问："烈士暮年，下句什么？" 偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上"全班晕倒 
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针 
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 
13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒） 
14.初中的时候考历史，问"刘邦的休养生息政策是什么？" 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 
15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

xyqy 发表于 2004-10-19 00:02:00

老师的经典狂笑语录

老师的经典狂笑语录
地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子你们上数学课要做数学课的卷子上英语课才做英语课的卷子上什么课做什么课的卷子。当时全班都想捅他一刀#·····?? 

临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……” 

班主任是英文老师,每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们'摸',你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好,谁不想'摸'就出去,我本来也没有义务给你们'摸'的...... 

班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying... 

初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！ 

高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手” 

高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？ 

物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑......... 

偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。 

同学们好，我姓焦讲台下一阵骚动．．．．． 

我一巴掌踢死你............ 

一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。 

偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！ 

初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。” 

一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。 

“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。 

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~ 

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

xyqy 发表于 2004-10-19 00:04:00

有个好姓多重要

有个好姓多重要
这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮忙的吗？“ 
男子也笑道:“你好！我找个人。“ 
“您找哪位呢？“ 
“你们这有个卞经理在吗?“ 
“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？“ 
“快四十了。“ 
“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“ 
“谢谢。“ 
“不用。“ 
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？“ 
“您好！请问卞经理在这吗？“ 
“大的还是小的？“ 
“大的。“ 
“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“ 
“方便。当然方便。“ 
那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！“ 
一个小伙子应声走过来，那人介绍说：“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。“ 
男人把来意一说，卞秘就介面道：“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”

xyqy 发表于 2004-10-19 00:25:00

现在最流行的牛的话

现在最流行的牛的话 
人不叫人,叫----淫 
我不叫我,叫----偶 
年轻人不叫年轻人,叫----小P孩 
蟑螂不叫蟑螂,叫----小强 
什么不叫什么,叫----虾米 
不要不叫不要,叫----表 
喜欢不叫喜欢,叫----稀饭 
这样子不叫这样子,叫----酱紫 
好不叫好,叫----强 
强不叫强,叫----弓虽 
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人 
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~ 
毛片不叫毛片,叫----av 
追女孩不叫追女孩,叫----把MM 
看MM不叫看MM,叫----鉴定 
好看不叫好看,叫----养眼 
xx不叫xx,叫----日 
兴奋不叫兴奋,叫----high 
吃喝不叫吃喝,叫----腐败 
请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

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