从前有个女人在家里很寂寞，这时候有男人敲门……说自己是提供性福服务的 假如没有到3小时 就不收钱。女人就想 3小时啊……好长啊！不可能！就放他进来了。结果对方10分钟就解决问题了。于是那男人说：由于对客户的承诺没有实现，所以我们坚决不能收你的钱，就绅士一样的走了……
某领导去江阴毛纺织厂去视察，由于喝酒应酬，搞到晚上才到厂门。
了为迎接领导来视察，厂名专门用霓虹灯字体打出来，没想到领导来的时候刚刚好出了点问题，
最前面的那个字显示不出来了，于是领导看了下
对陪同人员说：你们厂效益还好吧？
答：好。
领导：那原材料比较难搞吧。
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
有个吸血鬼突然良心发现，想变善良，就找上帝，说上帝啊，我想痛改前非。
上帝说OK。
吸血鬼又说：不过我有3个愿望，第一，我希望像天使一样，白白胖胖，第二我希望女人都喜欢我，第三，我还想继续吸血。
上帝说OK。
突然一个闪电。
护舒宝出现！！！
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，两手一把按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：“喊叔叔，不喊不给吃~~~~~~~~~~~~~~~~”
一男一女走进了原始森林，男的累了坐下，女人出去转了2圈很高兴的回来了
女：我有一个好消息 一个坏消息 你要先听哪个？
男：坏消息吧
女：我们迷路了 以后只能靠吃牛粪过日子
男：啊 那好消息呢?
女：！！ 牛粪有的是
初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：'你这个狗娘养的！'
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？(神父伸手摸女孩的胸部)
女孩：(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？(神父动手脱掉女孩的衣服)
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：(奸笑貌)你是说像这样子吗？(神父和女孩就那个那个了)
女孩：(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他'你这个………'
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
神父：那个狗娘养的
男女恋人坐船失事，流落荒岛被食人族抓住。酋长说：你们互相吃了对方拉的大便就饶你们一命。
然后两人为了活命，捏着鼻子完成了。
逃出生天后，女朋友哭着要分手，说：你一点都不爱我，拉那么大一堆……
昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
一日，一6岁小男孩来到教堂把耶稣的十字像抱起来搬回了家，随后他来到圣母院对着玛利亚的圣像说：“你儿子现在在我手上，识相的话就快点显灵让爸爸帮我买新的变形金刚！”
全是自己发贴？
牛牛{:6_147:}